痞子蔡

今天加了一个很特别的link在我的blog里。
是痞子蔡的部落格的link。
痞子是何方神圣？
如果你没有听过，那么你也就一定没有看过他的小说了。
他是华人世界第一位闯出名堂的网络小说家。
1998年3月22日凌晨开始在BBS连载其成名作《第一次的亲密接触》。
经过网友们的一再转载，痞子蔡德知名度就像一股热浪在网路上延烧开来，达到无国界之境。
而我很庆幸我的第一本小说，就是《第一次的亲密接触》。
这部小说已经是一个传奇了。
真的很好看。（我从来不骗人的）
之后我也看了他的《7-11之恋》，《爱尔兰咖啡》，《檞寄生》等等等等。
都是好书。
我附上的link有他的小说可以读。
如果大家有兴趣的话，可以去看看。
没有兴趣者，也去走马看花吧！
我是很有诚意推荐给大家的。

太阳.月亮

每天早上醒来，通常都是依靠闹钟。
我没有像故事书里的房间一样，拥有一个可以让早晨的阳光照射进来的窗口。
即使我心里希望着，还是没办法。
早晨的阳光是温暖而不是刺眼的，我眯着眼睛，只是因为刚睡醒。
俗语说得好：一日之计在于晨。
但现在每个人的早晨都会在匆忙中度过；
匆忙地洗刷；匆忙地吃早餐；匆忙地去上班或上课。
不用上班或上课的家庭主妇，也要匆忙地准备早餐或到巴刹买菜。
大家都忽略了早晨的美。
我不希望，此刻正在享受晨光的，只有我。
当我终于可以完完全全地睁开眼睛的时候，阳光已经从温暖转换成刺眼和炎热了。
这个时候人们会趁着吃午饭的空当，赶着去吃午饭。
要赶，因为大家都还想做些所谓的私人事情。
我坐在客厅的沙发上，认真地坐着。
太阳此时是最强烈的，也是它每天的高峰期。
它给予我们能量，提供植物所需的能量来进行光合作用，还有很多很多。
只是现在的人类总是抱怨中午的炎热，在家里装冷气机。
而我，选择静静地坐在家里，以表示我对它的尊敬，虽然我也很热。
工作了一整个下午，太阳也和大部分的人一样，在同一个时间下班。
大道开始塞车，阳光则渐渐转淡。
我走到附近的空地，仰望着天空。
淡淡的阳光，照在我的身上。
此时你再也感受不到阳光带给你的温度，只有一种浅浅的感觉。
这是太阳跟你说再见的时候。
我闭上眼睛，深深地吸了一口气。
“辛苦了！”
天黑了，晚上了。
其实太阳并没有休息，只是用另一种方法来跟大家见面。
白天看不到的月亮，这个时候会高高地挂在天上。
我看着今天特别圆的月亮，以及它周遭所有的星星。
太阳啊！你怎么那么勤劳呢？
月亮和星星，本来并不起眼。
在你的照亮下，它们照亮了暗淡的夜。
可是人们却在欣赏月亮的泛光和星星的闪烁时，常忘记了你在背后默默的付出。
我低下头，诚心地为你感到难过。
因为即使你怎么努力的照射着月亮，它也不可能会和你在一起。
你白天最帅的时候，人们即使都已经不再注意，但好歹也有一句俗语来承认你。
月亮却在地球的另一端，忙着反射你的阳光，独自享受着人们的赞美。
中午你最勤奋的时候，拼命为人类提供着生命力，同时也持续地让月亮继续美丽。
即使人们嫌你热，至少你还有我对你的尊敬；月亮此时仍然不劳而获地接受赞美。
晚上你重复着你的工作，只是我看不到你了，但还是可以透过月亮看到你的付出。
月亮对着我笑，我却为你流泪了。
因为我从它的笑中看到了你的苦。
你知道，月亮永远都不会和你在一起。无论你多努力，它就是看不见。
因为
落花有意随水流，流水无心恋落花；
金乌玉兔各西东，情人无心怎相逢？

写给你的

那天，下了一场大雨。
也可以说是豪雨。
中文厉害之处，就是虽然是两个不同的字，用在不同之处就会有不同的效果。
而且也只能用在特定的字而已。
例如这个豪雨是指大雨，但是豪不表示大。
因为没有人会说：“你的房间很豪啊？豪过我家里最豪的房间嘞！”
雨很大，风也很大。
躲在家里的我，望着窗外，感觉自己像爱情戏里失恋的男主角。
比较不同的是，我的窗就没有爱情戏里的窗口一样，放着情人送的盆栽。
我不知道自己那天到底在看什么，我只知道，我想了很多。
想起曾经挥霍的昨天；想起没有把握的机会；想起以前的自己。
很多事情人都没有忘记，只是不记得自己还把记忆保存在一个自己找不到的地方。
当客观环境跟心情一搭上线，脑海总会出现一些过去。
回忆着回忆，就算当时的你是多么的挫败或悲伤，现在想起来，你还是会会心一笑。
有话说：“回忆总是美丽的。”
或许吧？无论多么精彩或悲惨，终是记忆和过去。
时间是不会回头的，无论你跑得多快，你也只能跑到未来。
所以这是为什么，回忆是珍贵和美丽的。
如果失去了所有回忆呢？
我没有这样的遭遇，也没有朋友失忆过。
我觉得，人生最宝贵的就是过去。
如果你是一个没有过去的人，那么活着也没有什么意义，所以戏里失去记忆的人情绪会很不稳定。
我很努力地去想，那一年的我们，那一年的每天，那一年的一切。
因为我怕雨一停，我的回忆就会断线。
然后不知道要等到那一天，我才会再想起这些遗忘了的回忆。
所有的回忆，都会让人觉得沉重。
这也正正解释了为什么宝贵的东西，有时候我们会用贵重来形容。
我脑海里的记忆，从来就不会轻易的被删去。
不是我记性特别好，只是一种与生俱来的能力。
今晚，我又想起了很多。
为了不想忘记自己想起过什么，于是我写了下来。
你，是我生命中最重要的记忆。
不是你拉了我一把，把我从那老旧的回忆里解救了，可能我还陷在那里。
谢谢你。

…

深夜
众人皆睡我独醒
不想睡是因为我喜欢深夜
只有在这个时候
我才能够拥有自己的空间
做自己想做的事
想自己想想的东西
写自己要写的文章
太阳升起
压抑就找上门了
我很难拒绝
因为，习惯了
不知道这种习惯，是好？还是不好？
或许也没有好或不好
只是一种生活的方式

后青春期的诗

五月天
后青春期的诗
词：阿信 曲：阿信
当烟雾随晨光飘散
枕畔的湖已风干
期待已退化成 等待
而我告别了突然
当泪痕勾勒成遗憾
回忆夸饰着伤感
逝水比喻时光
荏苒
终于我们不再为了生命狂欢 为爱情狂乱
然而青春彼岸 盛夏正要一天一天一天的灿烂
谁说不能让我此生唯一自传 如同诗一般
不论多远未来 读来依然一字一句一篇都灿烂
让天空解释着蔚蓝
浮云定义着洁白
落花铺陈一片红色地毯
迎接我们的未来
精彩未完的未来
对这首歌很有感觉
一种很久都没有的感觉
我，还剩下多少青春呢？
不想去想
我的青春就是现在
现在

五月天.后青春期的诗.Poetry of The Day After

终于很用心很仔细的把这整张专辑听完了。
一个字 – 棒！！
这是我自周杰伦的《范特西》后，第一次觉得很完美的一张专辑。
当然我个人要声明我并不是常常把歌手的一整张专辑听完的人。
这次五月天，真的带给了我很大的惊喜。
听完了之后，我感觉自己像看完了一场电影似的，从头到尾都没有冷场。
而且看完之后，很有感觉，所以就写了听后感。
一开场的《突然好想你》，是一首典型的派台摇滚情歌，阿信保持水准，唱得很有突然好想你的感觉。
“突然好想你，你会在哪里？活得快了或委屈？”
接着《生存以上 生活一下》，感叹生活已经把自己改变了，变得没有梦想的自己，只能照着生活规律生活着。
这种歌是五月天最喜欢的题材，就好像以前的《我》一样，但这次这首真的很棒！
“一天一天看日昇日落看月圆月缺年复一年的经过，看谁把我变成现在的我？”
“怕潮起潮落怕患得患失错了又错的疼痛，终於我的生命只剩生存，活着只会呼吸吃饭喝水的生活”
然后的《你不是真正的快乐》又是一首摇滚情歌，虽然不是很新鲜，但就是有感觉。
“你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色。你决定不恨了，也决定不爱了。把你的灵魂关在永远锁上的躯壳。”
《爆肝》，顾名思义，就是提醒现在的年轻人肝的重要性。天天熬夜，吃喝玩乐，迟早一天就会爆肝咯！
“夜店爆肝夜唱爆肝，狂热狂舞狂欢我怕闷不怕爆肝”
《噢买尬》，顾名思义当然也是oh my god咯，朋友们应该常联络，不然就oh my god咯。
“噢买尬！噢买尬！真的太久不见啦，我随时ok就等你电话”
专辑中唯一一首台语歌，《出头天》，五月天的立志歌曲有多了一首。
对于梦想的执著，五月天的执著，全都写在这首歌里。
记得阿信在《天空之城》演唱会说过：“那种在乐队混到没有钱吃饭的日子，你只要过过一天，你就很难想象可以在那么大的舞台上表演。”
如果不是五月天对音乐跟梦想的执著，可能也没有现在的五月天了。
“永远等待那一日，咱可以出头天。
人生不怕风浪，只怕自己没志气。
那一日，咱可以出头天。
我盼望的日子，会真快，来到我身边。”
高潮就从这首《我心中尚未崩坏的地方》开始，一开始的旋律就好像反对战争的歌一样。
五月天的讯息就是，现实世界的荒唐，已经没有人去注意所有事情的本质。已经没有真正是带着赤子之心生活的人了。
到底人类是怎么了？你们心中还有尚未崩坏的地方吗？
“回想着理想微薄的希望 走着钢索我的刚强
伟大和伪装灰尘或辉煌 那是一线之隔或是一线曙光
每个孤独天亮我都一个人唱
默默的让着旋律和我心交响
就算会有一天没人与我合唱
至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方
歌手追逐销售量 记者追逐点击量
没有谁比谁更善良
无论天后或天王 无论小兵或老将
曲终人散都要苍凉
期待着彩虹 所以开了窗 窗外只有灼热闪光
所谓的彩虹 不过就是光
只要心还透明就能折射希望”
《春天呐喊》就是很五月天的纯摇滚歌曲，听得很过瘾。
最喜欢歌曲的这句歌词：“人生能有几次跟时间宣战？”
然后就是一首很有意思的《夜访吸血鬼》。不知道怎么说，就是好听。
阿信化身吸血鬼，诉说着吸血鬼的悲哀，也说着人活着的悲哀。
有时人也好像吸血鬼般的活着，不是吗？
“无法挥舞天使的纯洁
也无法拥有魔鬼的果决
只有像每个人类贪嗔痴傻和愚昧
找寻着体温和血找寻着同类
满怀忧伤却流不出泪
极度的疲惫却不能入睡
只能够日日夜夜然後又日日夜夜
无尽的日日夜夜永远的深陷在人间”
《如烟》，很有味道，很有感觉。
歌词没有重复，阿信的功力只能用说是越来越高了。
就像这首歌说的，人生就是这样，没有让你后悔回头的机会。一旦错过了，就是错过了。
很多人不懂得把握，只懂得叹息，所以大部分人都带着遗憾过活。
“七岁那一年抓住那只蝉以为能抓住夏天；
十七岁的那年吻过她的脸就以为和她能永远。”
听完过后也真的很想问问，有没有那么一个永远永远不改变？
这张专辑的高潮，我觉得是在后半段的歌开始。
而这首《后青春期的诗》，是我在这张专辑里最喜欢的歌，也是最短的一首歌。
“当烟雾随晨光飘散枕畔的湖已风乾
期待已退化成等待而我告别了突然
当泪痕勾勒成遗憾
回忆夸饰着伤感逝水比喻时光荏苒
终於我们不再为了生命狂欢为爱情狂乱
然而青春彼岸盛夏正要一天一天一天的灿烂
（阿信口白：然後呢 一起走吧）
谁说不能让我此生唯一自传如同诗一般
无论多远未来读来依然一字一句一篇都灿烂
让天空解释着蔚蓝 浮云定义着洁白
落花铺陈一片红色地毯
迎接我们到未来
[...]

十一月十四日凌晨十二点二十七分

十一月十四日凌晨十二点二十七分
0:27
很累，真的很累。
不知道这种累，是身体的累？还是心灵上的累？
我只知道，现在的我，很累。
不知道何时开始，我大概都在这个时候写写文章。
虽然都很眼睡，却也很享受。
所以即使今天比平常累，我还是上来了。
最近很少时间去想别的事，因为考试了。
过了今天就还有两张，再两张过后，这个sem也宣告结束。
时间就这样过去了，在我不知不觉中。
感觉这个sem时间开始不够用了，至少比上个sem更加忙了。
真不敢想象下个sem到底会怎样？
心情不上不下，想头被卡在马桶里。
你很想把头拔出来，但你就是拔不出。
仔细想一想，原来我就是这种人。
我就是那种，当看到绿灯转黄时，我会缓缓地煞车，然后在红灯亮起时，安全的停在白线前。
我既没有闯红灯的胆量，同时又会对着红灯叹气。
所以我总是成事不足，败事有余。
无奈？还是该悲哀呢？

思念

F=ma
m即mass
a是acceleration
思念
令你沉重
思念
加快你的心跳
所以
思念是一种F
不是一种病

极短篇小说

回到家，已经很累了。
Interview到底怎样，我的表现到底是好是不好，我也不想再去想。
洗了澡，晚餐没吃就躲进了房间。
看了看自己的手，我的思绪还围绕在早上的那件事。
我又没做亏心事，为什么我会如此地焦虑与不安？
我想了很久想不通，脑爆~
临睡好像问了问自己：“你是不是心里有鬼？”
是什么鬼？我不知道。
直觉告诉我，我应该要向她说声对不起，这才符合我的外貌和形象。
我不知道她到底会怎么想我那天早上的行为，但我希望她不会误会我是一个占她便宜的人。
对于一个我连名字都不晓得的女生，我干吗那么在意？
而且我只是出自好心，我为什么会为自己的行为产生怀疑？
难道我心中有鬼？我又问我自己。
是什么鬼？我还是不知道。
但直觉又告诉我，我是真的应该想她说声对不起，而且是很对不起，这样才显示出我的诚意。
我真的不希望她对我产生任何误会。
只是对于一个我曾经很讨厌你女生，我为啥那么在意？
而且这只是我好心的反射性动作，我在怀疑什么？
该不会我心中有鬼吧？我第三次问了自己。
是什么鬼？
那个礼拜，我总共问了自己127次，我心中有鬼吗？
我终于知道什么叫做一失足成千古恨，一抱难咽难寝也。
因为127次中，有32次是我吃饭的时候问，45次是我临睡前问的。
其余的50次分别散布于上厕所，发呆和看报纸的时候。
其中看报纸的时候又占50次中的62%即31次，因为最近我国实在是有很多问题。
军购案啦，路牌案啦，新经济救市配套啦等等，令我国人民面临前所未有之多的问号。
也令我很有疑问：“有鬼吗？”
还没好啊！
终于过了一个礼拜，星期三，我将会再次遇到她。
这将是我与她经过上次那件事件之后首次碰面，我有预感我会找出我心中的那只鬼到底是什么鬼。
于是我准时的6点3就到车站，u81经过我也放了它一马。
9号没有迟到，我上了车。
我没有睡，连呵欠都没有打，因为我抱着道歉和寻鬼的心情。
我害怕吗？
也许吧？因为除了害怕，我还找不到另一个形容词可以形容我当时的心情。
也许我会有第128次问我自己我已经问了127次都没有答案的问题，因为她并没有上车。
什么原因？我不想去猜测或推理。
我只知道，我又发明了一句谚语：汝于请罪而卿不在。
心里似乎有一种放轻松的感觉，我深深地呼了一口气。
怎么这一口还有另一种感觉？
是失望吗？
我不可以再胡思乱想，也不想再被重复地问题缠绕着我，因为final要到了。
我开始进入了备战状态，每天练习上膛，开枪。

AK-47，.38，PT145，M4等等我都要上手，因为考场如战场。
不是fail就是pass基本上跟不是你死就是我活是同样道理的。
我每天早上7点开始先晨跑，8点吃早餐，9点开始连靶，一直到晚餐才结束。
为了保持状态和打醒12分精神，饭后我大多数会看枪战片来提醒自己正在备战。
所以这期间，我并没有多余的时间去想起他问题。
又一个星期三，我不知道自己有没有醒过。
前一晚有夜训，为了加强我用.38的准头，所以练到凌晨3点。
只睡了2个多小时的我6点30分02秒就已经睡着在车上了，因为我不想浪费任何可以睡觉的时间。
抱着这种心态，我也睡得特别香。
周公那天脑筋转得很慢，每步棋都想约莫10分钟。
而且还有几次举手又回，气得我不想醒来。
正当我要将阿周公的时候，一把又熟悉又陌生的声音把我叫醒了。
“将！！”我大声地喊了出来，这时车也停下了。
我看看自己手上并没有刚才要将周公的那颗炮，才回过神来。
“下次不要在巴士上睡觉了，拜托！”她，就坐在我旁边。
我看看车外，原来就是马大站了。
司机看那么久没人下车正想开车时，我赶紧按了铃，然后急急忙忙地下了车。
同样地，我下了车才想起刚才是被她叫醒的。
我又看着缓缓远驶的9号，以及它所喷出的黑烟。
我摇了摇自己的头，再用手拍一拍自己的脸颊，试图让自己清醒，因为我想确定刚才那个是她。
“下次不要在巴士上睡觉了，拜托！”
一定是她了吧？这句话分明是冲着我来的。
难道她没有生气我吗？难道她是故意坐到我旁边要叫醒我的吗？怎么她没有用她那嘹亮的声音聊天了呢？
咦？什么时候变成了嘹亮呢？我怎么了？我在想些什么？
再度脑爆~

我都不懂自己写什么

二十一岁到底是一个怎样的岁数？
为什么很多人都那么重视二十一岁这个岁数？
而这个二十一岁到底和有权利投票的那个二十一岁有没有关系？
为什么只有华人会特别在二十一岁生日搞大它？
它有什么特别意义吗？
二十一岁，多三个星期我就二十一岁了。
我不知道，我会有什么变化？
应该就不会变帅一点的了，聪明一点好像也不会。
那有什么好庆祝呢？
我一直不知道生日有什么好庆祝的，可能是我很少收到生日礼物吧？
有时跟朋友庆祝生日，也不知道是为了他生日，还是为了出去玩一玩？
而且生日，表示你又长了一岁，留在人世间的日子又减少了。
长大了，责任也大了；长大了，烦恼也多了；长大了，该会的东西也多了。
所以，生日有什么好庆祝？
就算要庆祝，也应该是为妈妈而庆祝。
曾经听妈妈的一位好朋友说，你生日那天，其实你妈妈是经历了一场生死战斗。
她分分钟会就这样地走了，为了要诞下你。
我觉得，很有道理。
既然你生日对你本身没有什么好处，那么应该庆祝妈妈的顺利生产日吧？
但现在很多时候青少年庆祝生日并不会参埋妈妈玩的喔~
我本身也是，生日多数会和女友一起过。
因为妈妈不给红包，姐姐妹妹也没有表示。
我也被这种不良的生日现象影响了。
所以我希望今年我的生日可以跟妈妈一起度过，并且跟她说声：“生我快乐！！”
就不知道妈妈会有什么反应？当然最好是给我一封利是啦！
我必须承认，妈妈是很伟大的。
无论做什么都好，妈妈都是为了孩子们着想。
就拿我妈当例子，我妈妈是一个业余的家庭主妇，因为她另外也是一个业余的清洁工人。
我爸爸跟妈妈只是名分上的夫妻，好像也有每个月进钱给我妈妈。
一个月收入只有RM2000吧？对于现代人来说，这个数目可能不够他们用一个星期。
我妈妈，有本事养大我们三人（我，妹妹，姐姐）。
当然现在我的生活费都是靠PTPTN来支撑，姐姐也去了中国留学不用妈妈的钱。
无可否认，我们还是可以算是穷人。
我妈妈还是为了我们的健康着想，花很多钱买营养食品给我们吃。
看到我眼睁睁看着某样东西时，她也会问：“想要吗？”
虽然她是没有打算要买啦，她的心意我很明白。
黄子华说过，母爱是伟大的，是无条件的爱。
所以广东话的：有无甘大只蛤蚧随街跳啊？应该改为：有无甘大的妈妈随街跳啊？
我爱我妈妈，真的。